Siempre lo pensé, el internet cabe en mi bolsillo, aunque hoy curiosamente no pude encontrar una algo que buscaba, y bueno al fin y al cabo era algo sin sentido y raro, MUY raro xD. ¿Eso a que viene?. A que soy bien verga buscando cosas en internet y siempre me encuentro con cosas que no debo ver. Pero no puedo evitar andar lurkeando cuando no tengo nada que hacer. Ojos que no ven, corazón que no siente, right?
Y luego me hice un metro, yep, necesito un gran golpe en la cara por eso. Peeeeeeeero es divertido, como dije, lurkear en metroflogs, fotologs, foros, facebook, wareva.

Todo ha estado muy raro, hace dos días estaba segura de mi seguridad, y ahora (como siempre) en mi cabeza ahi una nube llena de suposiciones, ideas bizarras, expectativas pendejas y (por más que me de pena admitirlo) esperanza.

Espero que todo cambie, aunque se que nunca va a cambiar, mejor intentaré hacerme a la idea de que old people is old y ya no puedes hacer que piensen claramente si tienen su cabeza llena de moho.

No puedo quejarme de nada de lo que pasa, por que yo misma, si bien no le he buscado, no lo detengo, dejo que siga y siga y siga. Hueva la verdad. No sentirme comóda en mi propia casa. Si, estoy un poco harta de todo y de todos.

Quiero irme pero me da miedo regresar y que las cosas sean como pienso que van a ser.

Pues solo me queda esperar…

¿Do you need anybody?
I need somebody to love.

De tooooodo lo que me puede llegar a molestar, desesperar, exasperar y para no andar con mamadas cagarme la madre, es la gente pendeja, en todo el sentido de la palabra. Va a sonar demasiado arenoso, pero me molesta las personas que toman alcohol a lo pendejo por el simple hecho de que se quieren emborrachar, desinhibirse y hacer estupideces. Asi no es como funciona!! No hay nada mejor, en serio, que pasar una buena noche consciente de lo que se hace, disfrutando la bebida que se toma, llámese cerveza, vino, refresco, kool-aid o lo que sea. Por que, que hueva andar haciendo el ridículo enfrente de cualquiera, que te tomen fotos, te graben o se aprovechen de tu mal estado. La verdad yo me divierto mucho y aguanto toda la noche tomando con moderación y es muy divertido ver como cada amigo con el que estas va cayendo lentamente bajo los efectos del alcohol llevando lolz a tu vida. Inténtelo, por una vez no tomen como idiotas, con la intención de terminar como animales en celo y con un epsodio de amnesia la mañana siguiente. La noche es muy larga no tiene que terminarse solo por que fulanita que anda con medio culo de fuera vomitó dentro del carro de alguien y llora desconsolada por cualquier drama de mujer alcohólica.

Si es demasiada arena. Pero bah ya que importa, en serio me molestan las mujeres que toman como pendejas, no saben manejarlo y terminan idiotizadas escupiendo las primeras estupideces que su cerebro puede generar y balbucean algo con efecto de “Ehh wee andjofj lkdjo jfeo”. Y mas me molesta si este tipo de personas se encuentra dentro de mi casa, sentada en mi sofá y plagandolo con sus asquerosos germenes.

En fin fue una larga noche, llena de arena. De pensar que en serio tengo problemas mentales. La verdad que tipo de persona se desespera por tener a sus amigos en su casa conviviendo?? Pues el tipo de personas como yo me imagino. Ayer llegue a un punto de desesperación extrema, nunca había visto tanta gente en mi casa y sentí por un momento que los cuartos se hacían cada vez más pequeños y no podía respirar, el calor y toda esa gente me asfixió por un momento. Tenía que salir, en serio, por un momento, pero nunca me dejaron sola, y cuando porfin pude escapar un instante, preguntaron por mi y me buscaron (WTF), por que se preocuparon por mi (dicen) y fue raro. Hay días en los que no me entiendo, no se como los demás se preocupan por entenderme, a mi me daría mucha hueva tener a una amiga como yo.

Como sea, la noche llego a su fin con un amanecer muy limpio, no hay sorpresas por ningún lado y por primera vez en muchas semanas, gozo de un refrigerador con comida decente.

Igual ayer intenté no pensar mucho (cosa que no tuvo éxito) y pensé muchísimo más de lo normal. Mi familia, la escuela, el trabajo que no tengo, los amigos que (al parecer) me sobran y sobretodo pensé en la muerte. ¿Qué va a pasar cuando yo me muera? Sinceramente me gustaría que hubiera caos en el mundo. Que mi muerte fuera el inicio del apocalípsis solo para ver desde arriba y reírme un poco, claro esta. Ok, no. Solo quiero que me entierren y ya, a mi eso de que “en mi entierro quiero que se rian y cuenten chistes” me caga la madre, claro que no quiero que se rian en mi entierro, qué clase de mal educado haría semejante pendejada? Y en cuanto a contar chistes… quien cuenta chistes? los niños y los viejitos… contar chistes es el tipo de comedia más baja que existe en el mundo después de la comedia física.

Por el tipo de post arenoso, pronostico una semana llena de arena y lluvia con su consecuente húmedad. A ver que tal nos va.

corazón que no siente.

Hay días, como hoy en los que quisiera dejar de ser yo, dejar de ser tan impulsiva.

Me acabo de dar cuenta de que perdí mi sentido de responsabilidad hace años.

Estoy bien pendeja, me cae.

Debería estar haciendo tarea, debería estar enfocada en cosas mas importantes. Pero hace unos instantes todo se me jodió. Estoy enojada, triste y con demasiadas ganas de llorar. Que pedo si hace unas horas estaba feliz a pesar del maldito calor que me torturo todo el día? Pues que ya me caga la madre todo. Estoy a un pensamiento de en verdad mandar todo a la chingada. Total, a fin de cuentas ni me gusta lo que hago, no me gusta donde vivo, no me gusta estar sola, no me gusta nada. Quiero olvidar todo y pretender que nada paso. Hoy quiero ser otra persona para no sentirme tan mierda por el hecho de que no estas conmigo. Quiero salirme de mi cabeza y como siempre dejar de pensar. Algún día me cansaré de solo ser un espectador de tu vida y no parte de ella. Algún día volveré a pensar con la cabeza como antes y las cosas me saldrán mejor, como antes.

Clementine: I wish you had stayed…

=(

Hoy pensando (por que es Lunes y tiendo a pensar mas) me di cuenta de que las personas en general (aunque huyo de ellas) se sienten en confianza conmigo y piensan que se pueden abrir conmigo. No es algo malo, creo yo, pero no termino de entender por que. ¿Por que inspiro esa confianza?. No soy buena dando consejos, mas bien soy demasiado sincera y no me gusta decir lo que las personas quieren escuchar, por que, que hueva, mejor te digo la verdad y si no te gusta pues es tu problema.

También pasa que aunque siempre busco estar sola y la gente, en su gran mayoría, me desespera. Las personas vienen a mi, no tengo ningún problema con eso, pero es raro. No es mi intención hacer amigos y los tengo. Igual gracias a las personas que aguantan mis desvaríos, mi bipolaridad aumentada por el calor, mi amargura, y todas mis pendejadas en general. He llegado al punto de enserio apreciar a las personas que tengo a mi alrededor, pues al yo ser una persona por demás difícil y complicada se que quienes están conmigo en serio lo hacen por que les gusta mi compañía. No tengo mucho que ofrecer como persona, soy aburrida, no muy interesante y me quejo todo el tiempo. Así que gracias a todos los enfermos mentales que se atreven a entrar en mi vida.

Sean felices.

Yo igual soy muy feliz.

Here today, not alone
With my memories
Life is strange how things change
It’s reality
You played a beautiful melody
That keeps on haunting me
I can always feel you by my side.

Joel: Wait.

Clementine: Why?

Joel: I don’t know. Just wait… for a while.

No entiendo bien que es lo que pasa. Mi mente se llena de estúpidas conclusiones sin sentido, como si otra persona en mi cabeza hablara conmigo y quisiera poner mis pies sobre la tierra, de una manera negativa y pesimista lo intenta, bajando mi autoestima y cortando mi seguridad. Diciéndome que todo lo creo es mentira, que estoy mal, que todas las personas a mi alrededor me traicionaran, que se alejarán y que no vale la pena confiar. Y yo me pregunto ¿Tendrá razón? Pues yo creo que si.

Y ya no se.

Ando bipolar, voluble, paranoica y ya no se nada.

Hoy vi a un pájaro muerto y, literalmente, reí. No por la desgracia del pobre pájaro sino por la ironía marcada en la escena.

—

Verbalmente soy pésima con las palabras, nunca se que decir, me pongo nerviosa cuando intento decir algo en general a cualquier persona, nunca han dejado de darme miedo y asco las personas normales. Podría pensarse muchas veces, con razón justificada, que soy una amargada o una persona poco feliz, a lo que yo respondo que es una falacia, soy muy feliz de una manera extraña por decir algo. Las cosas mas simples y muchas veces raras me encantan y me molestan los hábitos y las cosas mas extrañas también, la mala ortografía hace que me duela el estomago y a veces que llore un poco por dentro.

—

Metáfora eres de mi vida, a quien mas le consta que tu existes, a quien le pruebo que te he visto. Metáfora eres de mi vida, y disculpa que refute tu existencia, tan inútil e irreal como la mía.

—

…Y apenas es Lunes.

—

Lo he venido pensando desde hace un rato, soy malisima con las palabras cuando estas salen de mi boca y se dirigen a tu oído. Y lo que te quería decir hoy no fue lo que te dije, aunque claro no mentí, pero fue lo primero que se me ocurrió. No confío en nadie, mejor dicho me es muy difícil confiar y hace unos dias esta persona me dice que debería hablar mas de ciertas cosas de las que no hablo. No hablo de nada mas alla de las nubes de colores que salen de mi boca. En ti confié, a mi manera, pero lo hice. Fue estúpido y aprendí mi lección, bueno no la aprendí sino que continuo mi vida con mi misma ideología punto. La cosa es que no te extraño a ti, extraño algo que no se que es, alomejor la confianza que me generaste o no se. Tal vez el hecho de que si eres muy parecido a mi. La cosa es que lo que en realidad te quería decir que siento que en este momento no te puedo dejar ir. No me aferraré, claro esta. Te soltaré y luego vacío.

—

Es bonito de vez en cuando quedarse quieto y no importa que tan aburrido parezca.

—

Últimamente el desorden abunda donde antes rara vez escaseaba, o es que cada vez “me doy cuenta” de más cosas, pero de esas cosas de las que “me doy cuenta” después me voy a “dar cuenta” de lo ingenua que era yo, o más bien de que eso que pienso no importa más que hoy y espero que no sea demasiado tarde.

—

Hacer el ridículo detrás de tí no me importa, cumplir con mis obligaciones mucho meeenos, hablar por hablar depende del interlocutor, vestir de verde por si acaso, al fin y al cabo no todo lo que brilla es oro, ni el cielo es rosa, ni las nubes violetas. ¿Qué importa el color? Si son tan pocos, tan pocas como mis obligaciones y esos túneles de cera que les entra por un lado y les sale por el otro. Y esque yo nunca fuí de esas que acostumbran a memorizar refranes.

—

I hear your voice coming from the first floor of the building, mi feets automatically start to move and go downstairs, no thinking. I can´t find you. Then i realize that im looking for you, why? Why am i looking for you. I´ve got nothing to say, nothing important. But it doesn´t matter. I just want to see you, one more time.

My head explodes with a thousand unexpected and foolish toughts.

“¿What if i never see you again?”
“¿What if this is the last chance?”
“¿What if…?”

It, literally, hurts my stomach just to think that. Right know i find myself in a place where it doesn´t matter if we get back together or not. I just want to be around you, be a tiny part of your life, if that´s what i at least am, even if it´s only in school.

And then you come around beautiful, as that day i saw for the first time, beautiful as always.  And i can´t help get all nervous around you, all the bad things in my mind just fades away and a stupid teenager smile take control of my lips.

I still don´t know what to say when i´m with you, nothing important, but i still feel that i can say anything and it won´t care. Important or not, what´s the matter?
Well it doesn´t, you break up that wall, you break the walls inside of me. And maybe that´s why i´m getting the hardest time letting you go.

And then you say good bye, and go away, and i stay there counting the steps you take. I try to make my day short and try my hardest not to think about you. But it´s impossible not to think and i get anxious and start wondering about everything.

“¿Would you think of me?”
“¿Would you miss me too?”

Guess not.

It hurts, not the fact that you don´t love anymore, it hurts because i do love you very much.

From the deepest part of my heart i hope for all the happiness you need. And right now i know i can´t do nothing but pray for you and keep hoping for me to get to see you smiling another day.

…