contra tiempo
¿Será?
¿Tú y yo… a contratiempo…?
Tú y yo dejamos de ser en esa, en esta cama azul con rosa.
Tú yo a contratiempo.
Tú y yo a contratiempo de tres cigarros y una cerveza.
Tú y yo a contratiempo de tres días juntos en lugares diferentes. Pero al fin y al cabo juntos, aunque a contratiempo de todo: de la familia, de los amigos y de los fantasmas del pasado. Al fin de todo y al final de todo juntos esa misma cama, bajo el mismo techo y bajo las mismas estrellas.
A contratiempo de nuestro mismo tiempo, de nuestra misma existencia, somos y dejamos de ser en el momento mismo que los dos estamos a contratiempo.
Somos a contratiempo de los años adolescentes de tu novia y mi novio, de la distancia que siempre nos separa, pero que al final siempre nos une; por que yo soy para ti y tú eres para mí.
A contratiempo del mismo… de ese amor, nuestro amor.
Ahí estoy… siempre estaré; por que a contratiempo será para ti y para mi… siempre tuyo, siempre mío, siempre nuestro.
Estoy a contra tiempo de ti y de mi.
De mi por que estoy condenada a muerte desde mi nacimiento.
De ti porque estas condenado a quererme sin querer tenerme.
Nuestro amor es a contratiempo de los dos, de nuestro tiempo, de nuestra existencia y de nuestra respiración.
Yo… yo quiero que me tengas para dejar de estar condenada. Tú no quieres tenerme por miedo a tomarme y amarme.
Abrazados los dos en la cama azul y rosa dejamos de estar a contratiempo, ya que el tiempo no existe, no fecunda, no siembra, no se oye y no se siente… somos los dos en la existencia de un tiempo prestado que no es tuyo ni mío pero que al estar los dos cuerpo contra cuerpo lo hacemos nuestro… por los años, por los obstáculos y los momentos.
En ese momento durante mis sueños locos y tu barba raspante somos uno, un solo sueño en un momento, en un solo instante donde tú y yo sólo somos y solos estamos para convencerme y convencerte que así, los dos, a contratiempo siempre nos hemos pertenecido.
Al final para estar tú y yo juntos, deberíamos tener el valor de quemar las naves.
Condicion: Ser humano
Hoy:
Recordamos y añoramos el pasado. Nos levantamos, nos vemos en el espejo, odiamos el reflejo, imitamos a alguien mas. Cometemos errores, los corregimos, la cagamos y nos reimos. Intentamos ser fuertes para que no nos duela el dolor. Mentimos. Mentimos mas a quien no se lo merece. Lastimamos al debil, lo sabemos. Nos enamoramos y cometemos la pendejez de esperar que se enamoren de nosotros. Nos arriesgamos, somos valientes, lloramos y somos cobardes. Nos pintamos el rostro de colores para ocultar la verdad. Mentimos. Mentimos mucho mas. Perdonamos, por que nunca es suficiente. Buscamos consuelo en un: todo pasa por algo. Somos unos pendejos.
Hoy, ya todo valio verga.
Here today
Cuando me acuerdo de la prepa no puedo evitar sonreír, fue una de las mejores etapas de mi vida. Mi falta de senos ya no me quitaba el sueño, la reemplazaba con un trasero firme y despreocupado. Mi joven cuerpo era libre de cualquier prejuicio. Y mi alma (mas libre aún) vivía una época de extraña felicidad y alegría. Era socialmente inaceptable e inadaptada pero tenía mi grupo de amigos que complementaban mi cuadro muy bien.
¿Que era lo único que me faltaba? Pues un novio chingadamadre! Todas mis amigas tenían por lo menos a 3 tipejos tras sus huesos; y yo? Yo ni mergas. Ni un perro oliendome el culo podía presumir. Y para mi pueblo, siendo el pueblo viola vacas que era es, yo era la niña rara, loca, desvariada, pendeja, de los aretes y ropa punk. (por que en toooodos los pueblos pequeños la vestimenta diferente es punk)
Vivía mi vida normal, rutinaria y llena de aventuras fantásticas dibujadas en mis cuadernos (por que ya no era edad de ilustrar las paredes).
Hasta que llegó él.
Lo describía perfecto, cabello largo a la Kurt Cobain y ropa que gritaba grunge por todos lados. Dos enoooormes años mayor que yo, todo un hombre de mundo; que experiencias tan alucinantes tenía para contarme. Lo conocí un Viernes y para el Sábado ya eramos novios. Que emoción! Era la primera vez que no andaba con un naco pendejete. Podía presumir que tenía novio de otra prepa, que era mayor que yo y le gustaban los videojuegos, igualito que yo. Y mis padres, odiándolo como buenos padres – Ese wey no te conviene, nomás vele la cara de pendejo al cabrón - palabras tan sabias de mi padre. Ahhh no, pero yo quería andar con mi noviecito grunge, anarquista, contrarrevolucionario y demás adjetivos que le encantan a cualquier nena de mi entonces corta edad. (7 años han pasado, y tengo 22, saquen la cuenta)
Al principio, como en todas las relaciones que están destinadas al fracaso, todo era miel sobre hojuelas, como las zucaritas con tres cucharadas mas de azúcar y choco milk , así de dulce, así de feliz. No me quería separar de el, verlo a todas horas no me bastaba, al abrazarlo lo extrañaba. Poco a poco, con su dulce cara de neta yo no mato a una mosca aunque me este cagando, me fue separando de mis amigas – Quédate conmigo – imploraba y como no hacerle caso a ese rostro angelical que me recordaba taaanto a mi amado Kurt. Y sus deseos fueron ordenes para mi, ¿amigas? no las necesitaba, lo tenía todo con el. Verlo a todas horas no me bastaba, hasta que me bastó.
Primero, mi primera vez, que momento tan especial mágico nos hacen creer que es. Si me lo pintaba como fantasía erótica en la isla del amor, y yo toditita me la trague, más de una vez. Y yo sola tuve que descubrir lo que era un orgasmo, obviamente tubo sus momentos de gloria como en todo, pero nada que presumir, y ya no quiero hablar de sexo que me apena la falta que me hacía en ese entonces.
La cosa, que no era muy grande, se volvió rutina, ya no había nada excitante en mi caballero de brillante armadura, si lo veía todos los putos días, como quería aventuras y emoción. Harta de mi triste situación esperaba el momento perfecto para escupirle lo que sentía, el momento llegó y fue ahí donde soltó su primero golpe. – A mi nadie me deja, pendeja – La armadura se oxidó sin más. Cubrí la parte derecha de mi rostro, mi cerebro no generaba información suficiente para poder creer lo que estaba pasando; que podía hacer, era débil, indefensa y estúpida, muy muy estúpida. Cualquier persona con mas de dos neuronas activas pensaría que me fui a la chingada y que lo mande muy a la verga, bueno personas con mas de dos neuronas activas, se equivocan. No me fui a la chingada y no lo mande muy a la verga, me quede, como siempre me imploraba. Me pedía perdón con lágrimas en sus mejillas, como no perdonarlo? (pobrecita tan pendeja, han de estar pensando) Y que lo perdono, una, dos, tres, cuatro… ya perdí la cuenta de las veces.
Con mi autoestima por los suelos, creyéndome fea, inútil, gorda, idiota y no mereciente de lo que me rodeaba un vicio tenía que mantener, y pues que me consuelo con el alcohol, tan querido para mi y buen amigo en malos ratos. Así, estábamos en el hoyo los dos, el perdido en las drogas, yo hundida en alcohol, no valíamos ni un varo. Tantas lágrimas que desperdicie en él, me quede vacía, almenos eso pensaba, si no tenía lagrimas que derramar sería mas fuerte. Y hay momentos en la vida en los que ni llorar vale la pena.
Pasaron años y yo, en mi cueva, oscura, sucia, deprimente. Ahora ya no me apena decir que mi vida era completamente vacía, estaba sola y no era de esa soledad bonita que disfrutas en un fin de semana o después de una fiesta, mi soledad sabía amarga. Llegó, como a todos les llega, la iluminación a mi triste alcoba, lo mande a la chingada, por teléfono en una llamada de larga distancia, como una vil cobarde. Me buscaba y yo con mi frente en alto lo ignoraba con tal desdén que hasta pena me daba. Un año de libertinaje, muy bien merecido, pasó hasta que volvió de nuevo, como perro arrepentido con la cola entre las patas. Y yo ferviente admiradora de las segundas oportunidades, caí redondito en su juego de serpientes.
Con mi autoestima recién estrenado y mis aires de soy mas verga que tu, disfrutes hacerlo sufrir por unos meses, andaba con un hombre nuevo, ni rastros del macho mexicano que había debajo de su ropa ya no tan grunge. Todo era medianamente perfecto, y yo era medianamente feliz. De vez en cuando se dejaba ver aquel hombre malvado que habitaba en su interior, pero nada que temer, pensaba. Las cosas iban bien pero, me daba asco su olor a tinta, sus manos sucias de niña, su aliento a cantina. Mi repulsión hacia él era cada vez mas evidente y yo sabía que lo disfrutaba.
Un día sin esperarlo, apareció ella, cuerpo esculturalmente perfecto y rostro entre el cielo y el infierno. Gracias a Diosito Bimbo que la conoció. Aunque fue un cobarde por no decirme y yo una tonta por no querer darme cuenta, se volvió a enamorar, y como todo hombre que no quiere afrontar sus asuntos ideó las mas ingeniosas tácticas para que yo lo terminara. Y le funcionaron.
Invadida por el miedo y con temor a mi bienestar físico, una noche, lo abandone para siempre.
Hoy, soy feliz, hago lo que me gusta y estoy con las personas a las que una vez les di la espalda, quienes en realidad me quieren a pesar de todo y de que soy una amargada (eso a meritará otro post), vivo sin miedo. Se que no puedo decir que fui una victima, no puedo decir que hice lo correcto, pero puedo voltear a ver los pedazos de mi vida y no arrepentirme de nada, por que cada herida abierta me ha convertido en la chingonada de mujer que soy, y por eso puedo decir con la frente en alto, sin modestia y con total falta de humildad: Soy mejor que tú.
La verdad
te extrañe mucho. ¿Donde andabas?
Ipod Pinchi xD
^^ Oh hai. Traigo actitud nueva y por eso cambie de layout, para que se vea lo feliz que soy. So me encontre este meme que me pareció divertido de compartir.
Digamos que en el mundo sólo queda un modelo de iPod, el iPod Pinchi de 300 MB. Y además tiene un candado el muy hijo de puta: está programado para sólo llevar 5 discos completos y 5 canciones sueltas. Una vez escogida la primera selección, el Ipod Pinchi se traba y no hay forma de resetearlo.
Mis 5 discos serían:
Re – Cafe Tacvba
White Pony – Deftones
St. Pepper Lonely Hearts Club Band – The Beatles
Nevermind – Nirvana
Standing on the shoulder of giants – Oasis
Y mis 5 canciones:
The way you look tonight – Frank Sinatra
Here (in your arms) - Hellogoodbye
Anas Song (Open Fire) – Silverchair
Paloma Negra – Lila Downs
Penny Lane – The Beatles
Ya me voy a fumar ^^ sean felicesIpo
I just cant look its killing me
Siempre lo pensé, el internet cabe en mi bolsillo, aunque hoy curiosamente no pude encontrar una algo que buscaba, y bueno al fin y al cabo era algo sin sentido y raro, MUY raro xD. ¿Eso a que viene?. A que soy bien verga buscando cosas en internet y siempre me encuentro con cosas que no debo ver. Pero no puedo evitar andar lurkeando cuando no tengo nada que hacer. Ojos que no ven, corazón que no siente, right?
Y luego me hice un metro, yep, necesito un gran golpe en la cara por eso. Peeeeeeeero es divertido, como dije, lurkear en metroflogs, fotologs, foros, facebook, wareva.
Todo ha estado muy raro, hace dos días estaba segura de mi seguridad, y ahora (como siempre) en mi cabeza ahi una nube llena de suposiciones, ideas bizarras, expectativas pendejas y (por más que me de pena admitirlo) esperanza.
Espero que todo cambie, aunque se que nunca va a cambiar, mejor intentaré hacerme a la idea de que old people is old y ya no puedes hacer que piensen claramente si tienen su cabeza llena de moho.
No puedo quejarme de nada de lo que pasa, por que yo misma, si bien no le he buscado, no lo detengo, dejo que siga y siga y siga. Hueva la verdad. No sentirme comóda en mi propia casa. Si, estoy un poco harta de todo y de todos.
Quiero irme pero me da miedo regresar y que las cosas sean como pienso que van a ser.
Pues solo me queda esperar…
¿Do you need anybody?
I need somebody to love.
El fin
De tooooodo lo que me puede llegar a molestar, desesperar, exasperar y para no andar con mamadas cagarme la madre, es la gente pendeja, en todo el sentido de la palabra. Va a sonar demasiado arenoso, pero me molesta las personas que toman alcohol a lo pendejo por el simple hecho de que se quieren emborrachar, desinhibirse y hacer estupideces. Asi no es como funciona!! No hay nada mejor, en serio, que pasar una buena noche consciente de lo que se hace, disfrutando la bebida que se toma, llámese cerveza, vino, refresco, kool-aid o lo que sea. Por que, que hueva andar haciendo el ridículo enfrente de cualquiera, que te tomen fotos, te graben o se aprovechen de tu mal estado. La verdad yo me divierto mucho y aguanto toda la noche tomando con moderación y es muy divertido ver como cada amigo con el que estas va cayendo lentamente bajo los efectos del alcohol llevando lolz a tu vida. Inténtelo, por una vez no tomen como idiotas, con la intención de terminar como animales en celo y con un epsodio de amnesia la mañana siguiente. La noche es muy larga no tiene que terminarse solo por que fulanita que anda con medio culo de fuera vomitó dentro del carro de alguien y llora desconsolada por cualquier drama de mujer alcohólica.
Si es demasiada arena. Pero bah ya que importa, en serio me molestan las mujeres que toman como pendejas, no saben manejarlo y terminan idiotizadas escupiendo las primeras estupideces que su cerebro puede generar y balbucean algo con efecto de “Ehh wee andjofj lkdjo jfeo”. Y mas me molesta si este tipo de personas se encuentra dentro de mi casa, sentada en mi sofá y plagandolo con sus asquerosos germenes.
En fin fue una larga noche, llena de arena. De pensar que en serio tengo problemas mentales. La verdad que tipo de persona se desespera por tener a sus amigos en su casa conviviendo?? Pues el tipo de personas como yo me imagino. Ayer llegue a un punto de desesperación extrema, nunca había visto tanta gente en mi casa y sentí por un momento que los cuartos se hacían cada vez más pequeños y no podía respirar, el calor y toda esa gente me asfixió por un momento. Tenía que salir, en serio, por un momento, pero nunca me dejaron sola, y cuando porfin pude escapar un instante, preguntaron por mi y me buscaron (WTF), por que se preocuparon por mi (dicen) y fue raro. Hay días en los que no me entiendo, no se como los demás se preocupan por entenderme, a mi me daría mucha hueva tener a una amiga como yo.
Como sea, la noche llego a su fin con un amanecer muy limpio, no hay sorpresas por ningún lado y por primera vez en muchas semanas, gozo de un refrigerador con comida decente.
Igual ayer intenté no pensar mucho (cosa que no tuvo éxito) y pensé muchísimo más de lo normal. Mi familia, la escuela, el trabajo que no tengo, los amigos que (al parecer) me sobran y sobretodo pensé en la muerte. ¿Qué va a pasar cuando yo me muera? Sinceramente me gustaría que hubiera caos en el mundo. Que mi muerte fuera el inicio del apocalípsis solo para ver desde arriba y reírme un poco, claro esta. Ok, no. Solo quiero que me entierren y ya, a mi eso de que “en mi entierro quiero que se rian y cuenten chistes” me caga la madre, claro que no quiero que se rian en mi entierro, qué clase de mal educado haría semejante pendejada? Y en cuanto a contar chistes… quien cuenta chistes? los niños y los viejitos… contar chistes es el tipo de comedia más baja que existe en el mundo después de la comedia física.
Por el tipo de post arenoso, pronostico una semana llena de arena y lluvia con su consecuente húmedad. A ver que tal nos va.
Ojos que no ven
corazón que no siente.
Hay días, como hoy en los que quisiera dejar de ser yo, dejar de ser tan impulsiva.
Me acabo de dar cuenta de que perdí mi sentido de responsabilidad hace años.
Estoy bien pendeja, me cae.
Hoy
Debería estar haciendo tarea, debería estar enfocada en cosas mas importantes. Pero hace unos instantes todo se me jodió. Estoy enojada, triste y con demasiadas ganas de llorar. Que pedo si hace unas horas estaba feliz a pesar del maldito calor que me torturo todo el día? Pues que ya me caga la madre todo. Estoy a un pensamiento de en verdad mandar todo a la chingada. Total, a fin de cuentas ni me gusta lo que hago, no me gusta donde vivo, no me gusta estar sola, no me gusta nada. Quiero olvidar todo y pretender que nada paso. Hoy quiero ser otra persona para no sentirme tan mierda por el hecho de que no estas conmigo. Quiero salirme de mi cabeza y como siempre dejar de pensar. Algún día me cansaré de solo ser un espectador de tu vida y no parte de ella. Algún día volveré a pensar con la cabeza como antes y las cosas me saldrán mejor, como antes.
Clementine: I wish you had stayed…
=(
