Vomito Cerebral
Hoy vi a un pájaro muerto y, literalmente, reí. No por la desgracia del pobre pájaro sino por la ironía marcada en la escena.
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Verbalmente soy pésima con las palabras, nunca se que decir, me pongo nerviosa cuando intento decir algo en general a cualquier persona, nunca han dejado de darme miedo y asco las personas normales. Podría pensarse muchas veces, con razón justificada, que soy una amargada o una persona poco feliz, a lo que yo respondo que es una falacia, soy muy feliz de una manera extraña por decir algo. Las cosas mas simples y muchas veces raras me encantan y me molestan los hábitos y las cosas mas extrañas también, la mala ortografía hace que me duela el estomago y a veces que llore un poco por dentro.
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Me gustaaaaan las flores, sobre todo las lilis, rosas moradas y girasoles.
Salir a caminar. Andar descalza sobre el pasto húmedo, el piso frió o la arena arenosa
El te chai. El café. El olor a tabaco. Las bebidas alcoholicas cuando no son muy fuertes ni muy dulces. Los abrazos. Sobre todo cuando no te los esperas. Los besos sobre todo cuando son robados y de la persona que te hace un remolino en el estomago. Las platicas bonitas con gente interesante. El sushi. El subway de teriyaki con malteada del dq. El dolor de los músculos cuando haces ejercicio. Pintarme las uñas de colores. Mis risos cuando estan alborotados y se ven bien. Tomar fotos. Las lineas de luz. No entender lo que hago. Escuchar tambores. Brincar y correr y caerme y brincar y correr y caerme y reir hasta que me duela la panza. Estar enamorada. Ver las estrellas en la noche. Escuchar música con los ojos cerrados. Tirarme en mi piso y ver el techo. Sentir que me abrazan mientras duermo. Caminar y sentir la brisa en mi piel. Que me calculen menos edad de la que tengo. Que piensen que soy mucho mayor de lo que realmente soy. Cuando la gente no entiende lo que digo por sonar muy complicado. Utilizar palabras rebuscadas en mi lexico cotidiano solo para apantallar. Cuando me interesa algo y lo investigo y resulta ser algo muy bonito. Los arcoiris. Caminar, brincar, jugar en la lluvia. Cuando besas a alguien bajo la lluvia. La lluvia. La noche. El clima cuando esta fresco. Ver peliculas bonitas. Teñirme el cabello. El olor a libros. Empezar a leer algo y que me guste aunque sea una revista. Que los libros/revistas/textos digan cosas bonitas. Las citas textuales. Los comerciales bonitos. No maquillarme y que mis amigas me regañen. Usar faldas o vestidos. Decirle cosas cursis a mis amigos. Los tomates. Que me rompan el corazón y me lo hagan confeti.
Sonreír y que me devuelvan la sonrisa. Sentirme viva.
Soy una persona muy aburrida realmente.
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Metáfora eres de mi vida, a quien mas le consta que tu existes, a quien le pruebo que te he visto. Metáfora eres de mi vida, y disculpa que refute tu existencia, tan inútil e irreal como la mía.
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…Y apenas es Lunes.
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Lo he venido pensando desde hace un rato, soy malisima con las palabras cuando estas salen de mi boca y se dirigen a tu oído. Y lo que te quería decir hoy no fue lo que te dije, aunque claro no mentí, pero fue lo primero que se me ocurrió. No confío en nadie, mejor dicho me es muy difícil confiar y hace unos dias esta persona me dice que debería hablar mas de ciertas cosas de las que no hablo. No hablo de nada mas alla de las nubes de colores que salen de mi boca. En ti confié, a mi manera, pero lo hice. Fue estúpido y aprendí mi lección, bueno no la aprendí sino que continuo mi vida con mi misma ideología punto. La cosa es que no te extraño a ti, extraño algo que no se que es, alomejor la confianza que me generaste o no se. Tal vez el hecho de que si eres muy parecido a mi. La cosa es que lo que en realidad te quería decir que siento que en este momento no te puedo dejar ir. No me aferraré, claro esta. Te soltaré y luego vacío.
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Es bonito de vez en cuando quedarse quieto y no importa que tan aburrido parezca.
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Últimamente el desorden abunda donde antes rara vez escaseaba, o es que cada vez “me doy cuenta” de más cosas, pero de esas cosas de las que “me doy cuenta” después me voy a “dar cuenta” de lo ingenua que era yo, o más bien de que eso que pienso no importa más que hoy y espero que no sea demasiado tarde.
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Hacer el ridículo detrás de tí no me importa, cumplir con mis obligaciones mucho meeenos, hablar por hablar depende del interlocutor, vestir de verde por si acaso, al fin y al cabo no todo lo que brilla es oro, ni el cielo es rosa, ni las nubes violetas. ¿Qué importa el color? Si son tan pocos, tan pocas como mis obligaciones y esos túneles de cera que les entra por un lado y les sale por el otro. Y esque yo nunca fuí de esas que acostumbran a memorizar refranes.
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Me gusta la estabilidad emocional con tendencias a felicidad. A veces me preocupo por gente que hace cosas que yo considero estúpidas o autodestructivas; pero luego de darme de topes contra la pared, vuelve mi nuevo y bendito sentimiento de egoísmo. El ser humano tiene (para mi gusto), la mala costumbre de creer que su postura es siempre la correcta, pensando en eso (cuando llego a razonar), me he dado cuenta de que quizas la que vive muy despacio soy yo, pero como ya dije antes, creo firmemente que estoy en lo correcto y ellos no. Me gusta el verde.
No en mi ropa ni en mi cabello… ni en mis uñas, rara vez en mi comida, solo me gusta.
Y ya no me importa lo que pueda pasar…
¿Quieres jugar? Juguemos.
Una cosa más, yo nunca pierdo.
All this love
I hear your voice coming from the first floor of the building, mi feets automatically start to move and go downstairs, no thinking. I can´t find you. Then i realize that im looking for you, why? Why am i looking for you. I´ve got nothing to say, nothing important. But it doesn´t matter. I just want to see you, one more time.
My head explodes with a thousand unexpected and foolish toughts.
“¿What if i never see you again?”
“¿What if this is the last chance?”
“¿What if…?”
It, literally, hurts my stomach just to think that. Right know i find myself in a place where it doesn´t matter if we get back together or not. I just want to be around you, be a tiny part of your life, if that´s what i at least am, even if it´s only in school.
And then you come around beautiful, as that day i saw for the first time, beautiful as always. And i can´t help get all nervous around you, all the bad things in my mind just fades away and a stupid teenager smile take control of my lips.
I still don´t know what to say when i´m with you, nothing important, but i still feel that i can say anything and it won´t care. Important or not, what´s the matter?
Well it doesn´t, you break up that wall, you break the walls inside of me. And maybe that´s why i´m getting the hardest time letting you go.
And then you say good bye, and go away, and i stay there counting the steps you take. I try to make my day short and try my hardest not to think about you. But it´s impossible not to think and i get anxious and start wondering about everything.
“¿Would you think of me?”
“¿Would you miss me too?”
Guess not.
It hurts, not the fact that you don´t love anymore, it hurts because i do love you very much.
From the deepest part of my heart i hope for all the happiness you need. And right now i know i can´t do nothing but pray for you and keep hoping for me to get to see you smiling another day.
…
